Можем ли мы выбрать любить или любовь это то, во что мы погружаемся? Задействована ли здесь свобода выбора, или любовь — это то, что случается с нами? Если любовь — это то, что с нами случается, то как мы можем действовать, а не быть подверженными действию?
Романтические фильмы в наши дни могут заставить вас поверить, что любовь регулируется какой-то неконтролируемой, неуправляемой силой, вроде судьбы или интуиции. Но это просто не реально. Попадание в любовь или выпадение из неё не более реально, чем Амур или Принц на белом коне.
В то время как выражение «найти любовь» является прекрасным фразеологизмом, существуют риски, связанные с глаголом «найти», потому что это означает, что любовь — это нечто случайное или непроизвольное, не зависящее от выбора. Эта мысль может привести многих к вере в огорчительные последствия, «потерять любовь» — слишком общая фраза, используемая сегодня для объяснения неудачи в браке.
Находить и терять любовь. Это заставляет думать, что любовь — это нечто, что невозможно контролировать, как будто в вопросах любви мы более являемся объектами воздействия, чем собственного выбора. Если мы живём в мире свободы выбора, вероятно, есть смысл в том, что самые важные решения в жизни, такие как выбор супруга, не будут оставлены в руках Купидона? Когда молодожены начинают жить под одной крышей, они обычно сталкиваются с проблемами, которые они не могли предвидеть, когда были одиноки. В менее серьёзном случае, они могут столкнуться с ужасным храпом, непрофессионализмом в приготовлении пищи или носками на полу. В более серьёзных случаях они могут столкнуться с разногласиями относительно физической близости или методов управления финансами.
Со временем эти неприятности могут накапливаться и разрушать отношения, задевая чувства так глубоко, что некоторые пары считают, что они «разлюбили». Они становятся лёгкой мишенью для Сатаны, который искушает их больше не нести ответственности за свой выбор. Как только это происходит, эта мысль начинает влиять на них, и они опускают руки, как если бы они стали жертвами какого-то внешнего влияния, управляющего ими. Они могут даже начать сомневаться прежде всего в самом решении вступить в брак. Они могут спрашивать себя: «Действительно ли я хочу вечно быть в браке с этим человеком?»
В конце концов, они начинают отдаляться друг от друга. Часто они говорят слова, которые задевают другого, как например «я больше не люблю тебя». Они могут терпеть друг друга ради детей, всё ещё храня обиду друг на друга, или они могут разойтись, уверенные в том, что их различия несовместимы. В результате оказывается повержена или разрушена семья — ещё одна жертва одной из самых мощных стратегий Сатаны.
Как может нечто столь чудесное и славное как влюбленность закончиться такими страданиями? Что пошло не так?
Смешение идеального с реальным
В начале отношений почти забавно наблюдать за молодой влюбленной неженатой парой. Проведя вместе весь день, они проводят у телефона всю следующую ночь. Для них пытка быть разделенными. Они с трудом могут сосредоточиться на чем-то ещё. Всё остальное в жизни становится обузой и помехой, которая их разделяет, пока они не смогут снова быть вместе. Им представляется, что никогда не было любви большей, чем у них. Мы называем этот период до вступления в брак безумной страстью.
После того как они поженятся, интенсивность снижается. Живя под одной крышей, они начинают понимать странности друг друга и раздражающие особенности. Немецкий писатель Иоганн Вольфганг фон Гете давно заметил: «Любовь — вещь идеальная; супружество — вещь реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно».
Когда идеал уступает место реальности, дружеское отношение легко может превратиться в придирчивость. «Где страсть, огонь, который был у нас раньше?» — могут задаваться вопросом пары. Неожиданно супруг уже не выглядит как Супермен, а просто как Кларк Кент. Страсть начинает пропадать. Те, кто путают влюбленность и любовь, возможно, неразумно считают, что они разлюбили, когда возникают проблемы. В результате могут возникнуть сомнения, заставляющие их думать, что они совершили ошибку, и их реальная родственная душа возможно ещё где-то там. В этот переломный момент их отношений Сатана будет делать всё, чтобы привести их к дальнейшей неопределенности, соблазняя их расстаться.
Вот когда необходима порция настоящей любви, чтобы возродить отношения. Она не может восстановить тот же эмоциональный накал, что был в начале ухаживания, или превратить Кларка Кента обратно в Супермена, но может полностью изменить направление, в котором движется брак.
Когда упор делается на милосердие, истинная любовь начинает расцветать. Спустя сорок лет, дедушка любит бабушку больше, чем когда-либо. Теперь он легче может переносить её кратковременное отсутствие, поскольку влюбленность сменилась чем-то более долговечным. Их любовь зреет и крепнет с каждым днём.
Если муж и жена готовы следовать определению любви, данному в Священных Писаниях — бескорыстной, милосердной, истинной любви Христа, — в своих отношениях, то даже утратившие новизну брак и романтику можно возродить. Автор бестселлеров Стивен Кови рассказывает о следующем случае:
На одном из семинаров, когда я говорил о важности проявления характера в семье, ко мне подошёл мужчина и сказал: «Мне нравится то, что вы говорите, но у меня и у моей жены просто уже нет тех чувств, которые должны быть. Я думаю, что мы больше не любим друг друга. Что я могу сделать?»
«Любите её», — ответил я.
Он выглядел озадаченно. «Как можно любить, когда не чувствуешь любви?»
«Друг мой, — ответил я: любовь — это глагол. Чувства любви — это плод любви. Так что любите свою жену. Вы сделали это один раз, вы можете сделать это снова. Слушайте. Сопереживайте. Цените. Это ваш выбор. Вы готовы это делать?»
Конечно я спрашивал этого человека, готов ли он искать в себе качества, требующиеся для того, чтобы работать в браке. Все наши отношения повторяют контуры жизни: это взлёты и падения. Именно поэтому наши семьи являются важнейшим мерилом нашего характера и возможностью снова и снова его воспитывать.
Возрастая в любви вместе
Для некоторых любовь — это очарование с первого взгляда. Для других это не столько «погружение в любовь», а скорее «возрастание в любви», дружба, подающая надежды, которая расцветает в течение долгого времени. Хотя первый тип любви может также процветать, как и второй, он часто начинается как вспышка, сказка — конфетно-букетный тип любви, очень сладостный, но имеющий мало осмысленности.
С другой стороны, «божественная» любовь, как её назвал Президент Кимбалл: «не похожа на то, что в мире ассоциируется с так называемой любовью, но которая на самом деле является лишь физическим влечением. Когда брак основан только на этом, партнеры быстро устают друг от друга. Происходит отдаление и развод, и новое, более свежее физическое влечение приходит вместе с новым браком, который, в свою очередь, может длиться до тех пор, пока тоже не устареет. Любовь, о которой говорит Господь — это не просто физическое притяжение, но также вера, доверие, понимание, и партнерство. Это преданность и дружба, родительство, общие идеалы и принципы. Это чистота жизни, жертвенность и бескорыстие. Такая любовь никогда не устает и не ослабевает. Она проходит через болезни и печали, через процветание и лишения, через успехи и разочарование, сквозь время и вечность».
Множество популярных песен и фильмов посвящены вечной любви. Для мира эти слова — всего лишь поэзия, для нас они являются подлинными выражениями божественного потенциала. Мы считаем, что «вечная любовь, вечный брак и вечная семья» занимают «центральное место в замысле Творца, определяющем вечную судьбу Его детей» («Семья: Воззвание к миру»).
Однако каждая пара встретится с некоторыми испытаниями на своём пути к этой божественной судьбе. Счастливый и успешный брак зависит от двух людей, умеющих прощать или, как заметил Президент Гордон Б. Хинкли, научившихся «высшему уровню терпимости». Истинная и зрелая любовь появляется после того, как мы обнаруживаем несовершенства друг и друга и остаемся вместе. В мире нет совершенных браков, потому что не совершенных людей. Но Евангелие Иисуса Христа учит нас, как продвигаться в нашем браке к совершенству, и как на этом пути сохранить романтику. Никто не должен «разлюбить», когда любовь основана на Господе.
Сознательно выбирая любовь
Слишком многие полагают, что любовь — это состояние, имеющее отношение исключительно к сердцу, что это нечто, что случается с нами. Они отделяют любовь от ума и, следовательно, от свободы выбора.
Мы знаем, что любая заповедь Бога предполагает свободу выбора. Мы можем подчиняться или не подчиняться, но выбор есть всегда. Поэтому, когда Господь говорит о любви, как о заповеди, как, например, в таких случаях: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твои» и «Возлюби ближнего своего, как самого себя» (от Матфея 22:37,39), Он не говорит: «Я надеюсь, что вы полюбите своих ближних». Заповедь — это указание, призыв к разуму сделать верный выбор.
Спаситель дал понять, что любовь — это заповедь, которой нужно следовать, указание, на котором основываются «весь закон и пророки» (от Матфея 22:40).
Чтобы постичь любовь Христа, нам следует преодолеть плотского человека, управлять природными побуждениями и даже любить наших врагов. Эта заповедь требует разумных и осознанных решений.
Пророк Книги Мормона царь Вениамин учил, что в любви большую роль играет свобода выбора. В своём обращении к родителям он провозгласил: «Вы будете учить ваших детей любить друг друга и служить друг другу». Как можно учить тому, чему нельзя научиться? Повторим, Священные Писания учат нас любви, которая включает в себя возможность выбирать действие, а не просто быть объектом действия. Заповедуя нам любить, Господь предполагает нечто большее, чем просто страсть: любовь, которая является наиболее глубокой формой преданности — завет.
Обретение истинной любви в браке
Но как насчет любви между супругами — любви, включающей помимо прочего элементы романтики и интимности? Является ли это принципом свободы воли в любви или повелением любить, распространяющимся на брак?
Ещё раз, Господь дал нам следующие указания: «Люби жену свою всем сердцем своим и прилепись к ней и ни к кому другому» (Учение и Заветы 42:22). Не требуется гадать, чтобы осознать, что Господь даёт нам указания, даже уважая нашу свободу воли. Как и во всем остальном, Х ристос показал нам совершенный пример выбора в любви. Он продемонстрировал более высокую и более совершенную любовь — любовь без эгоизма. Он сказал: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (от Иоанна 13:34).
Любить, как любил Он — это ещё более возвышенная форма любви, чем любить «как самого себя». Это чистая любовь, ставящая другого выше себя. Эта чистейшая любовь — та же самая любовь, которая должна присутствовать между мужем и женой. Апостол Павел призывает: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25).
Как же в таком случае Христос любил Церковь? Его совершенный пример учит нас, что на самом деле истинная любовь — это милосердие. Только когда мы поймём истинное милосердие, мы сможем полностью следовать заповеди Господа любить.
Придти к пониманию любви
Как может быть, что такое универсальное понятие, как любовь, так сложно определить и так сложно найти? Частично, это из-за того, что любовь — далеко идущий и всеобъемлющий принцип и эмоция. Также это происходит из-за того, что мир обычно ищет её при свете звёзд, луны или при свечах, а не при «истинном свете» (Учение и Заветы 88:50), который есть «свет миру» (от Иоанна 8:12).
Наш Спаситель — единственный Автор истинной любви, Автор высшей истории любви, которая не имеет конца. Он называет эту любовь милосердием, и она простирается в вечность (Мороний 7:47). Без милосердия и без Искупления никакая любовь, упомянутая философами, писателями, драматургами, поэтами и композиторами не может стать полной или вечной.
Иисус Христос — единственный, кто когда-либо в полной мере понимал милосердие и жил в соответствии с этим. Старейшина Джеффри Р. Холланд заявлял: «Истинное милосердие было явлено только один раз. Явлено прекрасно и чисто в безграничной, неизменной искупительной любви Христа к нам».
Поскольку наше знание ограничено и не совершенно, мы можем учиться понимать силу любви Христа, изучая, исследуя и обдумывая Священные Писания и слова Пророков — особенно их советы о милосердии. Однако чтобы в полной мере оценить милосердие Христа, нам также необходимо учиться посредством веры, следования Его примеру, и жертвования (Учение и Заветы 88:118).
Старейшина Брюс С. Хафен хорошо сказал по этому поводу:
Возможно те, кто стремятся к ученичеству у Учителя человечества должны подражать Его примеру жертвования в полной мере своих личных возможностей. Только тогда они смогут прочувствовать Его милосердие и сострадание. Только таким путём они ощутят Его любовь к другим людям в той же мере, в какой её чувствовал Он — любя. «Как Я возлюбил вас» (от Иоанна 13:34). Это более глубокая любовь, отличающаяся от «возлюби ближнего своего, как самого себя» (от Матфея 19:19).
Как совершенный Советник по семье и браку, Господь — единственный, кто может помочь нам обрести долгую и счастливую любовь, не только в поэтическом смысле, но в буквальном, вечном и высшем смысле.
Слова «Я люблю тебя»: обязательство
Поскольку слово любить также является глаголом, как слово любовь — существительным, фраза «Я тебя люблю» — это в той же мере обещание преданности и действий, как и выражение чувств. Когда мы делаем выбор любить и решаем действовать, выражать и проявлять любовь, только тогда любовь начинает расцветать. Подобным образом работает и вера: «Вы не получите никакого свидетельства прежде, чем будет испытана ваша вера» (Ефер 12:6). В наших браках и семьях мы получаем подтверждение только после того, как действуем с любовью и проходим испытания.
«Я люблю тебя», — эту фразу мы должны использовать в наших домах гораздо чаще, чем мы это делаем. Если мы не учим наших детей говорить эти слова, они будут чувствовать себя некомфортно в этом отношении на протяжении всей своей жизни.
Когда мы с женой растили наших детей, мы заканчивали семейную молитву и изучение Священных Писаний тем, что обнимали каждого члена семьи. Слова «Я тебя люблю», сказанные братом сёстре, сёстрой брату, родителями детям, мужем жене — это прекрасный способ начать день и хорошая возможность выполнить совет царя Вениамина учить наших детей любви (см. Мосия 4:15).
Хотя каждая семья выражает любовь по-своему, нам следует всегда проявлять её и никогда не думать, что наши дети, супруг, родители, сестры и братья знают и чувствуют нашу любовь к ним. Старейшина Дэйвид А. Беднар напоминает нам: «Мы должны помнить, что слова «я тебя люблю» — это только начало. Мы должны произносить это, мы должны иметь это в виду, и более всего, мы должны постоянно это проявлять».
Решение любить и беречь любовь
В Священных Писаниях Господь очень ясно говорит о любви — вы не можете «разлюбить», потому что любовь — это решение. Если это так, мы должны принять осознанное решение, что мы будем любить свою супругу и свою семью всем своим сердцем, душой и разумом, и что мы будем строить, а не «попадать в» сильные, любящие браки и семьи. Как сказал Президент Спенсер Кимбалл: «Не молитесь просто о том, чтобы выйти замуж за того, кого любите, молитесь о том, чтобы любить того, за кого вышли замуж».
Оригинал этой статьи был написан Elder Lynn G. Robbins и был опубликован на сайте ldsliving.com под названием Elder Robbins: How to Build a Love That Lasts Forever.
[Русский] ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company.
