Раздор и эгоизм. Есть ли связь?

Несколько лет назад ко мне, президенту кола, за советом пришла очаровательная восемнадцатилетняя девушка. Она была расстроена и рассержена — ее родители настояли на том, чтобы она больше не виделась со своим парнем. Она сказала, что ее отец — религиозный фанатик. Дела были настолько плохи, что она не могла находиться с ним в одной комнате.

Я довольно хорошо знал ее отца и был несколько удивлен, когда она продолжала унижать его. Но я позволил ей выплеснуть гнев, а затем попросил рассказать мне о себе.

Она рассказала мне, какими замечательными были ее родители примерно шесть месяцев назад. Потом по какой-то причине все изменилось. Продолжая говорить, она призналась, что ее отношения с парнем вышли из-под контроля. Оба чувствовали себя глубоко виноватыми. Собственная вина заставляла их чувствовать себя одинокими, когда они были в разлуке. В результате они стали видеться все чаще и чаще. Ее родители сопротивлялись тому, чтобы молодые люди проводили так много времени вместе.

Эгоизм привел к греху, и раздор был одним из его плодов. С ним пришли несчастья и страдания.

Этот опыт иллюстрирует важный принцип раздора: раздор часто является результатом эгоизма. Человек с духом спора обычно думает в первую очередь о себе. И когда мы подаёмся такому духу, мы ещё больше отдаляемся от Духа Божьего. «Тот, кто имеет дух раздора, не от Меня, — сказал Господь, — но от дьявола, а он — отец раздора; и он побуждает сердца людей спорить гневно между собой» (3 Неф 11:29).

Раздор между мужем и женой

Как дьявол использует раздор как инструмент, чтобы увести нас от Господа?

Он знает, что раздор подпитывает эгоистичные чувства, которые лежат на поверхности, раздувая их. Таким образом создаётся дистанция ​​между нашим реальным «я» и нашим идеальным «я», между нашими действиями и нашими убеждениями. Этот разрыв заставляет нас чувствовать себя виноватыми. Именно так случилось с молодой девушкой, которая пришла ко мне. Множество разногласий часто является результатом вины. Таким образом, раздор может быть как результатом эгоизма, так и усилителем его. Основной эффект заключается в блокировании божественных сил внутри каждого из нас.

Основное поле для нападок сатаны — брак. Он старается побуждать к эгоизму — и, следовательно, раздорам — между мужьями и женами. Многие специалисты заявляют, что финансы и несовместимость — самые частые причины супружеской дисгармонии. Но на самом деле эти две проблемы – всего лишь симптомы, а не настоящая причина семейного недуга. В чем же тогда причина? Консультирование сотен людей за последние двадцать пять лет убедило меня, что это эгоизм. Большинство из них хотят облегчить свои семейные трудности, заставив измениться своего партнёра, а не себя. Результат — раздор.

Однажды меня посетила пара, в которой супруги явно были обижены друг на друга. Вскоре после того, как они начали объяснять свои проблемы, между ними возникли серьезные разногласия. Понимая, что они не могут обсуждать свои проблемы вместе, я отпустил мужа и попросил жену объяснить вещи с ее точки зрения. Следующие сорок пять минут она рисовала уродливую картину своего мужа. Если бы я не видел его всего несколько минут назад, я бы пришел к выводу, что она вышла замуж за самого дьявола!

Затем я извинился и попросил мужа объяснить проблемы, как он их видит. В течение сорока пяти минут он сердито описывал женщину, на которой был женат. Если бы я не поговорил с ней всего несколько минут назад, я бы ожидал, что она передвигается на метле!

Рецепт, спасающий от конфликта

После этого я попросил их двоих прийти в мой офис. Я выписал им рецепт, который, как я чувствовал, поможет им разрешить серьезный семейный конфликт. Рецепт был довольно прост: в течение следующей недели они должны были записать двадцать пять качеств, которые им нравятся в их супруге. Если они сделают это, мы увидимся в следующий вторник. В следующий понедельник мне позвонил муж и сообщил, что не может принести двадцать пять качеств. Он также заявил, что его жена чувствует себя не намного лучше. Я сказал им, что дам им ещё одну неделю. Если они к тому времени не выполнят задание, новая встреча с  ними будет бесполезна.

Когда они пришли на прием через неделю, я заметил определенное изменение в их поведении. Я чувствовал тепло между ними, которого не было две недели назад. Когда они сели, я попросила мужа прочитать первую записанную им запись. Он начал читать, но затем его голос дрогнул – в горле явно был комок. Затем я попросил его жену прочитать ее первый пункт. Дрожащим голосом она прочитала свою первую запись. Я заметил, что слеза скатилась из ее глаза и упала на бумагу. В ту ночь мы рассмотрели только пять из этих пунктов. Они вернулись в следующий вторник на нашу заключительную консультацию. Покидая мой офис, они обнимали друг друга.

Когда два человека объединяют свою жизнь, неизбежны небольшие различия во вкусах и предпочтениях. Если мы позволим, Люцифер будет раздувать эти небольшие различия в серьёзные проблемы. Результат — раздор и негодование по отношению друг к другу.

Взгляд на добродетели уменьшает раздор

С другой стороны, если мы заглянем за эти небольшие различия, мы увидим великие добродетели в наших партнёрах, и Господь возвысит их для нас. Взгляд на добродетели во много раз уменьшит разногласия, прежде чем они получат возможность расти и развиваться. Точно так же, как поле фермера не принесет здорового урожая, если он не позаботится о нем и не вырастит его, так и в браке не будет развиваться любовь, гармония и счастье, если пара пренебрегает заботой и взращиванием своей любви. При такой заботе нет никаких оснований для роста раздора.

Одна важная часть взращивания — это совместная молитва. Когда мы поженились, мы с женой решили, что будем всегда вместе становиться на колени, по крайней мере, два раза в день. Взявшись за руки, мы благодарили нашего Небесного Отца друг за друга, ночь и утро, после чего выражали свою привязанность друг к другу поцелуем. Мы узнали, что трудно сердиться друг на друга, поблагодарив нашего Небесного Отца за наш брак.

Другая часть взращивания брака — это развлечения в романтических тонах. Маленькие нотки признательности, любящие и вдумчивые сюрпризы, подобранные друг для друга, торт с надписью «Мы любим тебя, папочка» могут облегчить трудный день. Букет цветов, доставленный любимой, может порадовать и мужа, и жену. Еженедельное свидание — даже недорогое — может помочь обоим партнерам узнать о нуждах другого.

Поскольку мы стремимся позволить нашей любви расти и не допускать раздоров в браке, мы должны развивать наши отношения, делясь друг с другом собой. Если муж или жена не находят времени, чтобы выслушать опасения своего спутника жизни, между ними будет возведена стена. Раздор будет расти, и результатом станет несчастье, а иногда и неверность. Если мы по-прежнему ухаживаем друг за другом и работаем над своим браком, мы найдем большую радость и удовлетворение, делясь друг с другом своими глубокими и сокровенными мыслями.

Вечные истины помогают избегать раздоров

Иногда разрушительные раздоры возникают в нашем браке, когда мы не в состоянии жить вечными истинами. Я вспоминаю одну пару из соседнего прихода, которая вошла в мой офис и воскликнула: «Президент, вы наш последний шанс». Я заверил их, что помогу им любым возможным способом. Но только они могут спасти свой неустойчивый брак. Они поделились своим прошлым. Она ждала его, пока он служил на миссии. Они поженились, чувствуя, что их брак был идеальным. Но из-за своего стремления к материальному благополучию муж стал работать по воскресеньям. Вскоре он перестал платить десятину и пожертвования. Постепенно муж стал настолько занят, что у него не находилось времени для жены. Также он пренебрегал и их детьми. По мере того, как росло разочарование, рос и раздор в их доме. В конце концов жена обратилась за любовью в другое место, что привело к серьезному греху.

Теперь, когда их семья почти распалась, они хотели спасти свой брак, если  только это возможно. Я спросил их, могу ли я быть с ними абсолютно честным. Они заверили меня, что надеются на это. Я указал, что они желали вечных благословений, но пренебрегали вечными законами.

Часто единственное, что нам нужно сделать, чтобы избавиться от раздора в наших домах, — это покаяться

Затем я посоветовал мужу покаяться, вернуться к деятельности в Церкви, начать платить десятину и пожертвования, посещать собрания и соблюдать все заповеди. Ему нужно было расставить приоритеты.

Я объяснил, что жене также необходимо покаяться, пойти к своему епископу, исповедоваться в своих грехах и избавиться от чувства вины. Ей тоже нужно было вернуться к своей деятельности в церкви, жить по заповедям и превратить свой дом во дворец, пригодный для короля, место, куда ее муж с нетерпением стремился бы каждый вечер, вместо того, чтобы оставаться на работе еще на несколько часов.

Я пообещал им, что, если они сделают это, их брак будет спасен. Те волнующие и счастливые чувства, которые они когда-то испытывали, действительно могут быть возрождены. Им было сложно принять решение, но в конце концов они согласились сделать все, что в их силах. Я заверил их, что это будет сложно. Жена могла быть отлучена от церкви или исключена из нее. Мужу придется полностью изменить свой образ жизни после двадцати пяти лет пренебрежения. Но усилия были необходимы для счастья.

Было бы легко наставить эту пару с помощью небольших манипулятивных процедур, но их проблемы возникли из-за нарушения вечных законов, и их нельзя было исправить, пока эти законы не будут соблюдены. И хотя для этого потребовалось время и мужество, эта пара теперь открыла для себя радость праведной жизни. Часто единственное, что нам нужно сделать, чтобы избавиться от раздора в наших домах, — это покаяться.

Разногласия между родителями и детьми

Сатана также пытается внести раздор в отношения между родителями и детьми. У первой семьи на земле была серьезная проблема с раздорами. Развивая мятежный и воинственный дух, Каин восстал и убил своего брата Авеля (см. Быт. 4: 1–8). С того дня и по сей день Люцифер успешно приносит огромные страдания семьям из-за раздоров.

Сейчас мы живем в день, когда человеческая философия научила нас, что для детей естественно и нормально ссориться и ругаться друг с другом, что это даже часть процесса взросления. Хотя это может быть естественным, мы должны помнить, что естественный человек — враг Бога и что Господь ожидает, что его дети будут другими (Мосия 3:19). Как сказано в Мосии 4:14, мы не должны допускать ссор в наших семьях. Мы должны учить, что это неприемлемо для нашего Небесного Отца.

Дух спора в доме часто возникает из-за того, что мы не научились эффективно слушать своих детей. Из-за нетерпения наша домашняя дисциплина становится несправедливой, непоследовательной, снисходительной или слишком суровой. Результат — плохие чувства у наших детей.

Величайшее указание для семейной дисциплины, о котором я знаю, содержится в Учении и Заветах 121: 41–46.

Здесь Господь призывает нас дисциплинировать через убеждение, долготерпение, мягкосердечие, кротость, неподдельную любовь, доброту и чистое знание. Если мы примем это чудесное откровение и будем применять его как наш собственный закон дисциплины, мы избавимся от многих раздоров в наших домах.

Несколько лет назад в Руководстве для Священства Мелхиседекова был прекрасный пример отца, который пытался применить принцип непритворной любви в своих отношениях с сыном. Результатом стало исчезновение духа раздора между ними.

Принцип непритворной любви

Как рассказывает сын:

«На протяжении всей моей жизни, когда я был мальчишкой, у нас с отцом бывало много серьезных споров. Однажды, когда мне было семнадцать, у нас случился особенно жестокий день. Я сказал ему: „Это соломинка, которая сломала спину верблюду. Я ухожу и никогда не вернусь“. Сказав это, я пошел в дом и собрал сумку. Моя мама умоляла меня остаться, но я был слишком зол и расстроен, чтобы слушать. Я оставил ее плакать в дверях.

«Когда я выходил со двора и собирался пройти через ворота, я услышал, как мой отец окликнул меня.

«Фрэнк, — сказал он, — я знаю, что большая часть вины за твой уход лежит на мне. Мне очень жаль. Но я хочу, чтобы ты знал: если ты когда-нибудь захочешь вернуться в наш дом, тебе всегда будут рады. И я постараюсь быть для тебя лучшим отцом. Наконец, я хочу, чтобы ты знали, что я всегда буду любить тебя».

«Я ничего не сказал, но пошел на автовокзал и купил билет на сто миль в никуда. Но пока я сидел в автобусе и смотрел, как проносятся мили, я начал думать о словах отца. Я начал понимать, сколько зрелости, сколько добра, сколько любви требовалось ему, чтобы сделать то, что он сделал. Он извинился. Он пригласил меня обратно и оставил слова, звенящие у меня в ушах: «Я люблю тебя».

«Именно тогда я понял, что следующий шаг зависит от меня. Я знал, что единственный способ найти мир с самим собой — это продемонстрировать ему такую ​​же зрелость, доброту и любовь, которые он продемонстрировал мне.

«Я вышел из автобуса. Затем купил обратный билет к себе домой и вернулся. Я приехал незадолго до полуночи. Я вошел в дом и включил свет. Там в нашем кресле-качалке сидел мой отец, подперев голову руками. Когда он поднял глаза и увидел меня, он поднялся со стула, и мы бросились друг другу в объятия.

«Это было началом новых отношений между моим отцом и мной. Те последние годы, что я был дома, были одними из самых счастливых в моей жизни. Я буду вечно благодарен ему за то, что в момент кризиса он смог поставить главное на первое место».

Раздор в церкви из-за несогласия с руководителем

Сатана также стремится сеять раздор в церковной среде. Иногда разногласия возникают из-за того, что мы не согласны с тем, что пытается сделать руководитель.

Я вспоминаю одну супружескую пару, которая очень расстроилась из-за своего епископа. Они вошли в мой офис и сказали, что епископ пригласил их сына стать его советником, но при этом попросил его подстричься, прежде чем сын будет представлен кворуму. Их сын пришел домой рассерженный. Он только что постригся несколько дней назад и не чувствовал необходимости делать волосы короче. Когда мать и отец жаловались мне, они говорили о том, насколько серьезнее было бы, если бы он курил или пил. Но просьба постричься казалась такой тривиальной! Почему епископ настаивает на этом?

Выслушав то, что они сказали, я спросил их, действительно ли они любят своего сына. Они удивились моему вопросу, но быстро уверили меня, что они здесь по этой причине. Затем я сказал им, что если бы он был моим сыном, я бы пошел домой и сказал ему, как я благодарен, что епископ испытывает к нему такую ​​огромную любовь и уважение. Быть советником для меня было большим комплиментом. Несомненно, епископ чувствовал, что их сын обладает способностями к руководству и может быть примером для всех других священников в приходе. Я бы объяснил ему, как Господь любит послушного слугу и что во многих случаях наше послушание должно основываться на вере.

Я сказал этой замечательной паре, что им нужно всячески укреплять авторитет епископа в глазах сына; поступить иначе — только принесет им несчастье. Неспособность поддержать епископа сообщит их сыну, что епископ не был призван Богом. А также, что мы можем следовать за нашими руководителями только тогда, когда захотим. Опасность такого подхода будет заключаться в том, что они будут учить своего сына тому, что он является законом для самого себя, всегда выступая в качестве судьи над словами и действиями тех, кто призван руководить им.

Я сказал, что наступит день, когда возникнет нечто гораздо более важное, чем стрижка, чтобы испытать их сына. То, как он — и они — отреагируют на это меньшее испытание, может определить его реакцию на более серьезные проблемы.

Пока мы беседовали, дух раздора в комнате развеивался. Через Духа всем нам напомнили, что раздор исходит от дьявола и может привести только к разрушительным результатам.

Раздор в Церкви из-за невнимательности к чувствам других людей.

Когда я служил миссионером, меня призвали работать в миссионерском доме. Каждое утро моим долгом было проводить уроки богословия для всех миссионеров. Однажды утром к нам присоединилась пожилая сестра, только что прибывшая на миссию. Во время обсуждения она оспорила концепцию, которую я преподавал, и  хотела оспорить мою точку зрения. Я смог быстро остановить ее и доказать, что она ошибалась. Затем Дух Господа коснулся моей души, и я заметил обиженное выражение на ее лице. В голове промелькнул вопрос: «Какое у меня есть право быть миссионером, когда я был так нечувствителен и невнимателен к одной из моих сестер?”

После урока я поспешил в библиотеку миссии. В течение полутора часов я искал что-нибудь, что могло подтвердить слова этой сестры. Наконец я нашел утверждение, которое поддерживало ее точку зрения. Обрадованный своей находкой, я столкнулся с проблемой. Я смутил ее перед всеми миссионерами; Теперь мне нужно было покаяться перед всеми миссионерами.

Когда мы встали на колени перед столом для завтрака, я спросил президента Бункера, могу ли я попросить несколько минут, прежде чем будет вознесена молитва. Затем я повернулся к этой дорогой сестре, извинился за содеянное и прочитал заявление старейшины Уитни. С легкой улыбкой она поблагодарила меня. Затем в мою грудь вошло непреодолимое чувство любви. Я только что усвоил важный урок: если мы позволим гордости мешать нам поступать правильно, мы можем упустить некоторые из величайших радостей жизни.

В то утро молитва казалась более чистой. Жизнь была захватывающей, и я был безмерно счастлив. После завтрака эта сестра подошла ко мне и ещё раз поблагодарила. Покаяние последовало за раздором, и результатом стало душевное спокойствие.

Когда мы учимся преодолевать раздоры в своей жизни, мы приближаемся ко Христу.

Вскармливание эгоизма разъедает нашу самооценку, а также мир и единство между мужем и женой. Это разрушает отношения между членами семьи и мешает беспрепятственному развитию Церкви. Но когда мы изучаем Евангелие, раскаиваемся в своих ошибках и живём в послушании советам наших живущих Пророков, мы можем преодолеть разногласия и снова начать возвращаться к Богу. Когда мы через самообладание поднимемся над «естественным человеком» и приобщимся к Искуплению, мы устраним раздоры и станем причастниками божественной природы.

Оригинал этой статьи был написан А. ЛаВар Торнок и был опубликован на сайте churchofjesuschrist.org под названием Contention— and How to Eliminate It

Переводчик: Анна Селимова.