Я помню отца, который пришел в ярость, когда его сын оставил свой велосипед в неправильном месте в гараже. Он схватил его, стал трясти и кричать. Затем — для равновесия — он сказал сыну, что любит его.

Я уверен, что этот мальчик не ощущал себя любимым. Я не думаю, что он чувствовал, что его учат и наставляют. И я сомневаюсь, что эта ситуация сделала из него более ответственного ребенка. Я думаю, что он испытывал боль и унижение. Я думаю, что он чувствовал себя опозоренным. Я подозреваю, что после этой стычки он ушел с чувством одиночества и обиды.

Мы все раздражаемся и бываем нетерпеливыми с членами семьи (и другими) из-за различных провинностей. Ребенок не убирает свою одежду. Супруг пренебрегает нашими потребностями. У соседа проходят шумные вечеринки. Возможности для раздражения безграничны.

Что общего у разных выражений гнева? Они все говорят об одном: вы не следуете моим правилам вселенной.

Мы можем утверждать, что для нас совершенно естественно разозлиться, когда кто-то не делает то, что должен. Когда дочь не убирает свою комнату, или сын тайком берет печенье, то вполне естественно возмутиться. Когда мы угрожаем или унижаем их, мы можем почувствовать себя крестоносцами в святом деле.

Но гнев не эффективен. Он не приводит к изменениям, которых мы хотим достичь.

Конечно, мы можем добиться уступчивости. Дочка может спрятать одежду в шкаф, а сын скроет свое воровство. Но мы не получим сотрудничества. Мы не изменим сердец. Наоборот. Мы раним сердца. Мы создаем расстояние и обиды. Вы посылаете сигнал, что цените человека только тогда, когда он делает так, как хотите вы.

Я вспоминаю тот вечер, когда наш маленький сын нашел пальчиковые краски, пока я отвлекся на что-то, а жены не было дома. Он с решительностью использовал их на нашем новом ковре, создав потрясающее панно. Когда я обнаружил его творение, я мог бы отреагировать на нанесенный урон и неудобства. Я мог бы рассердиться, прочитать ему лекцию и наказать его.

Но я этого не сделал. Может быть, потому что я так сильно люблю Энди, и я знал, что он сделал это без злого умысла, но я прокомментировал: «Энди, какое эффектное использование цвета!» — Энди расплылся в улыбке.

Потом я объяснил: «Видишь вот эту бумагу в коробке с красками? Обычно мы рисуем на этой специальной бумаге, чтобы мы могли повесить твою работу на холодильник и показать ее бабушке». Его глаза загорелись: «О!» «Но, когда мы рисуем на ковре, по которому ходят люди, это становится беспорядком. Ты поможешь мне очистить краску с ковра, а потом ты можешь нарисовать новую картинку на специальной бумаге?»

«Конечно, папа!»

Мы почистили ковер, и Энди создал новое произведение искусства — на этот раз на бумаге. Он никогда больше не рисовал на ковре. Я хотел бы сказать, что я всегда был таким. Но я много раз предъявлял обвинения жене, читал лекции и наказывал детей. Я сожалею об этом.

Исследования ясно показывают, что гнев вреден для нашего здоровья; он умножает риск для нашего состояния. Он также вредит нашим отношениям; он причиняет боль и оскорбляет людей, которые для нас наиболее важны. Гнев также превращает нас в дураков: он сужает мышление и отключает сострадание. Большинство из нас находятся не в самой лучшей форме, когда наши сердца и умы закрыты, а наши души руководствуются низменными реакциями.

Поскольку мы почти автоматизировали наш гнев, мы обычно не осознаем, что возмущение не является естественной реакцией на любую ситуацию. Это результат нашей интерпретации. Мы можем и не понимать, что это возможно — фактически отказаться от гнева. Мы можем не сердиться. Например, мы раньше уже прощали необдуманные слова, потому что их сказал кто-то из наших исполненных благих намерений друзей. Мы позволяли человеку затеряться в толпе, потому что чувствовали снисходительность или, может быть, он нам нравился.

Одной из опасностей нашего времени является то, что существует так много способов обезличить людей. Вместо соседа, с которым мы вместе растем и преодолеваем трудности, мы относимся ко многим людям, как к героям мультфильмов на телевидении или как к безымянным врагам, управляющим враждебными автомобилями на дороге. Легко реагировать на безличных людей: чужих и врагов.

У всех нас есть вещи, которые могут разозлить нас, вещи, которые выводят нас из себя. Кто-то относится к нам с пренебрежением. Кто-то подрезает нас в пробке. Кто-то лезет вперед без очереди. Кто-то нарушает правило.

Давайте вернемся опять к мальчику, который не там поставил свой велосипед. Когда папа видит, что его сын ставит свой велосипед в неправильном месте, отец концентрируется только на одном: безответственность ребенка. Он, скорее всего, не думал о том, что еще может происходить в жизни его сына. Может быть, мальчик спешил домой, потому что ему нужно было в туалет. Может быть, ему только что сделали больно друзья, дразнившие его. Может быть, ребенок просто забыл. Но когда мы злимся, мы видим только одно: проступок. Мы утрачиваем более широкое представление о том, что может помочь нам понять, что еще происходит в жизни другого человека.

Вместо того, чтобы видеть ребенка, который совершает ошибки и преодолевает трудности, мы видим мятежника, проблему, неприятность. У нас нет ни понимания, ни сострадания к правонарушителю.

Господь недвусмысленно говорит о гневе:

«Всякий гневающийся на своего брата подлежит суду Его. А всякий, кто скажет своему брату: Рака, подлежит синедриону; и всякий, кто скажет: Ты безумный, подлежит аду огненному» (3 Нефий 12: 22).

Иисус учил тому, что то, что мы делаем по отношению к другим, мы делаем Ему (От Матфея 25: 31-45).

Трудно представить себе, чтобы мы читали лекции Иисусу или ругали Его. Президент Монсон учил: «Никогда не позволяйте проблеме, требующей решения, стать важнее человека, нуждающегося в любви» (октябрь 2008 г., «Находить радость в земном пути»).

Что мы делаем, чтобы не позволить гневу взять нас в заложники? Немного размышления поможет вам понять, что станет действенным для вас. Подумайте о следующих моментах:

  1. Мы можем сохранять покой и сострадание в наших сердцах. Что помогает вам вытолкнуть недовольство из вашей души? Что приносит вам мир?
  2. Мы можем признать раздражение, как приглашение отложить наши собственные намерения и войти в разум и сердце человека, который нас раздражает. Как вы можете настроить себя реагировать по-другому на раздражение?
  3. Мы можем подумать о том, как мы реагировали бы на Иисуса. Как вы можете видеть Иисуса в каждом человеке?
  4. Мы можем молиться о небесной милости. «О Иисус, Сын Божий, помилуй меня».

Найдите способы изменить свое понимание и сердце, чтобы гнев не имел места в вашей душе.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Уоллес Годдард. Переводчик Елена Шэннон