Доктор Скотт Стэнли, профессор исследования брака и семейных отношений из Денверского университета, представил свой взгляд на современные свидания. Следующая метафора выбора описывает то, что он называет «асимметрично безупречными отношениями».

 

Представьте, что вы находитесь на детской площадке и замечаете гигантскую старомодную качалку. Она ярко-жёлтая и поднимается вверх над вашей головой.

 

Вы осматриваете площадку, находите кого-то, кто выглядит вполне подходящим в качестве партнёра, и вместе вы забираетесь на качель. Поднимаясь и опускаясь, вы взмываете вверх и опускаетесь вниз, наслаждаясь процессом.

 

Чувствуя уверенность, что вы и ваш партнёр обрели хороший ритм, вы отрываете ноги от земли, полагая, что баланс и ритм сохранятся.

 

Затем, когда вы начинаете расслабляться в новом положении, ваш партнёр, находящийся напротив вас и спускающийся вниз, разворачивает ноги в сторону и небрежно скатывается со своего места, когда качель достигает земли. Высоко в воздухе на другой стороне вы шокированы. Вы вот-вот рухнете.

 

Свидания, отношения и брак – не совсем как раньше.

 

Оглядываясь на 40 лет назад или около того, можно увидеть довольно четкие периоды или этапы, которые указывали, на какой стадии отношений пара находится друг с другом.

 

«В мое время… вы приглашали девушку на свидание и несколько раз ходили на свидания», — сказал доктор Стэнли. «Следующим шагом были слова одного из вас: „Ты хочешь продолжать отношения?“ „Конечно“. И это все обсуждение».

 

Но за последние несколько десятилетий произошли кардинальные изменения в том, как формируются или не формируются отношения, браки и семьи.

 

Исследование доктора Стэнли помогло сформировать его теории о влиянии двусмысленности среди тех, кто ищет отношения в сегодняшней среде свиданий. Там ясно обозначены негативные последствия асимметричных обязательств.

 

Сегодняшняя культура свиданий превратилась в культуру страха, беспокойства и нереалистичных ожиданий.

 

Вместо того чтобы делать что-то, что не соответствует «заоблачным» ожиданиям человека, люди часто просто откладывают принятие верного выбора в отношениях. Или предпочитают без энтузиазма сохранять отношениям, в которые они уже вступили.

 

В результате, количество людей, выбирающих путь брака, резко сократилось в последние годы, а неоднозначные отношения, подобные отношениям, порожденным сожительством и асимметричными обязательствами, усилили нестабильность для детей и семей в целом.

 

В более широком масштабе, брак заключается все реже, но статус его растет. Брак рассматривается как недостижимый золотой стандарт, особенно для населения, которое вряд ли чувствует себя в достаточной экономической и культурной безопасности, чтобы его достичь.

 

Хотя д-р Стэнли отметил, что исключения обнаруживаются в основном в высокообразованной или высокорелигиозной среде. А также в культурах, — например, созданных в УБЯ или членами Церкви в целом, — где системы убеждений относительно важности брака имеют тенденцию перевешивать социальные тенденции.

 

Сегодня многие из нынешних феноменов свиданий могут проявляться даже в обществах, где брак все ещё является обычной практикой или целью.

 

Сигнализация, неоднозначность и большая задержка.

 

Там, где раньше существовали социальные нормы или шаблоны, которые помогали сигнализировать и определять статус отношений по мере их развития, теперь существует, по-видимому, целенаправленное отсутствие определяющих сигналов в свидании.

 

Д-р Стэнли отметил, что и страх, и отсутствие навыков четкого общения стали движущими факторами в создании неоднозначных или нечётко определенных отношений. Поэтому люди часто не могут сообщить, чего они хотят или не хотят от своих отношений.

 

«Надежные обязательства четко обозначены… но двусмысленность — это вкус эпохи», — сказал он. В результате, возникают неоднозначные и часто асимметричные отношения, когда один партнер более предан, чем другой.

 

Перечисляя три основных типа людей, играющих на полях отношений в современном мире, д-р Стэнли объяснил это следующим образом. Есть искатели — те, кто активно ищет партнера. Затем задерживающие — те, кто полон решимости не связываться ни с одним человеком или отношениями. И наконец странники —те, кто просто входит и уходит из сцены свиданий, не особо задумываясь о том, чего они хотят.

 

«Большая задержка»

 

Но даже среди тех, кто активно ищет надежных отношений, в настоящее время в целом меньше людей вступают в брак, а те, кто вступают в брак, вступают в брак в более позднем возрасте, чем когда-либо прежде — явление, которое он назвал «Большой задержкой».

 

Некоторым студентам, посетившим лекцию, исследование доктора Стэнли показалось подходящим для их опыта свиданий в колледже.

 

Говоря об идее борьбы за определение обязательств, первокурсник Даллин Уорд сказал: «Я думаю, это понятно, что люди боятся. Трудно сказать, серьёзно всё, или нет».

 

Отмечая, что типы «сигналы» играют важную роль в культуре свиданий, второкурсник Мика Пиксон добавил: «Я думаю, что есть, по крайней мере, негласное соглашение, что вы в какой-то момент должны определиться в отношениях».

 

Люди пытаются найти способы обозначить свою приверженность, сказал Пиксон, но, действительно ли это произошло или когда это должно произойти, часто менее ясно.

 

«Я чувствую, что уже начинаю оглядываться на отношения и свидания и думать: «Что я там делаю?» — сказал Пиксон. «Большинство причин, по которым я бываю, вероятно, двусмысленен, — это причины, указанные д-ром Стэнли. Боюсь отказа, я очень не люблю отказов. … Так сложно раскрыться эмоционально и стать уязвимым. Большинство людей склонны к двусмысленности, потому что надеются избежать боли».

 

Совет для одиноких, которые ищут.

 

В своем заключении д-р Стэнли описал, как брак со временем будет становиться все более сильным и мощным признаком качественных отношений, и поэтому работа над ним по-прежнему остается экономически и социально разумной целью, особенно для тех, кто руководствуется своими убеждениями.

 

Обращаясь к тем, кто ещё ходит на свидания, доктор Стэнли подвёл итог следующим советом: «Не спешите, держите глаза открытыми и собирайте информацию». Кто-то ищет слишком поспешно, а кто-то слишком долго. По словам доктора Стэнли, и в том и в другом случае есть свои последствия. «Но не торопитесь».

 

Ищите достоверные сигналы: хотя сигналы будут различаться для разных групп и культур, по его словам, «обнаружатся надежные сигналы, если вы остановитесь и задумаетесь над этим». Иногда лучшие сигналы приходят в моменты «без сценария», когда люди просто раскрывают, кто они на самом деле и чего хотят.

 

Обратите внимание на красные флажки: поведение человека может многое о нем рассказать, отметил доктор Стэнли. «Будьте внимательны, — сказал он, — и «когда вы получите тонну информации, верьте ей».

 

Найдите того, кто разделяет ваши убеждения и ценности.

 

Избегайте дорогостоящих мероприятий. Д-р Стэнли отметил важность выбора путей развития отношений, а не просто поиска новых ситуаций, которые лишь усилят ограничения в отношениях.

 

Готовьтесь к браку: это то, от чего может выиграть каждый, и лучше делать это пораньше.

 

Относитесь реалистично к потенциальным партнерам: не ищите совершенства, как советует доктор Стэнли, потому что маловероятно, что совершенство — это то, что вы сами можете им предложить. «Лучше ищите кого-то, кто может быть хорошим партнером и супругом».

Оригинал этой статьи был написан Обри Эйр и был опубликован на сайте The Church News под названием Dating in ambiguity: 1 scholar’s advice for single adults.