Некоторые из личных качеств наших супругов, которые приятны нам в определенных условиях, могут раздражать нас в других ситуациях. Этот факт может создать определенные проблемы в браке. Моя возлюбленная Нэнси — самый добрый человек, которого я когда-либо встречал. Но ее нежная сущность порой вызывает у меня прилив раздражения, когда мне необходимо быстрое решение. Доброта Нэнси неразрывно связана с ее мягкостью, осмотрительностью, даже нерешительностью. Но могу ли я ожидать, что Бог одарит Своей бесценной милостью, не ожидая от меня проявлять терпение в связи с этой нерешительностью? Брак требует от нас больше, чем снисходительность в отношении второстепенных качеств друг друга. С течением времени — даже в самых крепких браках — проявляются фундаментальные, неразрешимые различия.

Например, в каком-то браке неограниченные идеи творческого использования денег одним из супругов могут поставить под угрозу семейное финансовое благополучие и совместный выход на пенсию. В другом случае, ее потребность проводить бесконечное время с друзьями заставляет его почувствовать себя обездоленным и нелюбимым. В каждой паре есть некоторая фундаментальная разница, которая может поставить отношения под угрозу.

Даниэль Уайл, семейный терапевт, утверждает, что выбор партнера и брак означают выбор множества проблем. «Каждые потенциальные отношения имеют свой собственный, специфический набор неизбежно повторяющихся трудностей… При выборе долгосрочного партнера, существует определенная ценность в понимании того, что вы неминуемо выбираете конкретный набор неразрешимых проблем, с которыми вы будете бороться в течение последующих десяти, двадцати или пятидесяти лет».

Мы можем почувствовать себя обманутыми или сходить с ума из-за этого непонимания. Мы можем даже завести другие отношения, которые неизбежно придут со своим собственным набором проблем. Или мы можем стать экспертами в решении особых вопросов, с которыми столкнулись в уже имеющихся у нас отношениях.

Когда мы выбираем последний вариант, мы должны сконцентрироваться на своем собственном покаянии. Это то, что рекомендует нам Бог. Конечно, существуют насильственные и пагубные связи, и им надо положить конец. Любой человек, находящийся в насильственных отношениях, должен стремиться получить компетентную психологическую помощь. Если первый найденный вами консультант не может помочь вам обеспечить свою безопасность, вам следует обратиться за помощью к другому.

Брак, который не может быть спасен, встречается крайне редко. Президент Джозеф Филдинг Смит писал, что «если бы все человечество жило в строгом послушании Евангелию и в той любви, которая порождается Духом Господним, все браки были бы вечными, и о разводе никто бы и не слышал. Развод не является частью Евангельского плана и был введен из-за жестокосердия сердец и неверия народа… В этой Церкви никогда не может быть развода, если муж и жена будут соблюдать заповеди Бога».

Большинство из нас страдает от разнообразных причин для недовольства. Когда мы отвечаем на них с постоянно растущим раздражением, мы служим целям сатаны. В противоположность этому, Бог приглашает нас быть, как Адам и Ева — «покаяться и отныне взывать к Богу во имя Сына» (Моисей 5: 8).

Подготовка к покаянию

Покаяние — это просто процесс, с помощью которого мы отказываемся от низших путей мира и принимаем божественные высшие пути. Мы отказываемся от изношенной, потертой, старенькой одежды ради божественных одеяний милосердия.

Процесс начинается, когда мы подготавливаем свои сердца. «Приноси жертву Господу Богу твоему в праведности, да, жертву сокрушенного сердца и кающегося духа» (Учение и Заветы 59: 8). Вместо того чтобы наполнять себя негодованием и требованиями, давайте сконцентрируемся на доброте и уважении. Даг Бринли так говорил о подготовке сердца: «Когда люди расстроены или сердиты, они слепы в отношении позиции кого-либо еще, кроме себя… Когда люди счастливы, они общаются адекватно… Вместо того чтобы смотреть на брак, как на вопрос опыта, давайте относиться к нему, как к сердечному понятию. Большинство взрослых общаются довольно хорошо с другими взрослыми, когда их сердца смягчены, и они уважают друг друга».

Когда мы обращаем свои сердца к Богу, они будут открыты и к нашим партнерам. Когда мы обращаемся к своим партнерам, мы должны чуть меньше беспокоиться о своих собственных нуждах. Как заметили Говард и Кэтлин Бахр: «Слишком пристальное внимание к себе любимому помогает быть уверенным в том, что мы не жертвуем больше, чем абсолютно необходимо, что мы „хорошо“ заботимся о себе, а это означает, что наше внимание не может быть полностью сосредоточено на потребностях другого». Мы не можем концентрироваться на своем партнере и на себе одновременно. Далее Бахры отмечают, что «потребности людей — неудобные; они не ограничены восемью часами в день, поделенными на перерывы на обед, да на кофеек». Божественный подход к браку подразумевает неудобства и жертвы.

Потом мы подготавливаем свой разум. Старейшина Бойд К. Пэкер напоминает нам: «Так ведь и было задумано, что жизнь будет испытанием. Пережить некоторое беспокойство, некоторую депрессию, некоторое разочарование, даже некоторую неудачу — это нормально. Объясните нашим членам Церкви: если им выпадает время от времени по-настоящему несчастный день или несколько дней подряд, им нужно стойко держаться и достойно встречать такие дни. Все будет хорошо. В наших жизненных трудностях заложен великий смысл».

Вместо того чтобы видеть трудности, как ту или иную форму несправедливости, мы можем относиться к ним, как к нормальной части жизни и как к небесному приглашению для роста. Старейшина Даллин Х. Оукс учит, что «через призму духовности, мы видим все заповеди Божьи, как приглашения для благословений. Послушание и жертва, преданность и любовь, верность и семья, все предстоит перед нами в вечной перспективе».

Планирование будущего

Часть подготовки нашего разума требует от нас способности предвидеть проблемы, с которыми мы столкнемся, и взять на себя обязательство реагировать, используя новые и более эффективные методы. Обращаясь к прошлому, мы можем предположить, к каким проблемами наш брак может привести нас в будущем. Мы можем мысленно представить себе сцену, которая раньше вызывала стресс. Мы можем увидеть, как реагировали до этого, положить свои желания на алтарь и просить Бога очистить их.

Потом мы создаем новый план. Мы включаем веру, послушание и жертву в это планирование. Мы просим Бога показать нам, как реагировать так, как Он ожидает от нас. Мы можем мысленно отрепетировать новую реакцию. Большинству из нас придется потренироваться много раз, прежде чем быть готовыми действовать по-другому.

Но как бы мы ни старались, у нас не получится все совершенно и сразу. Мы будем отвлекаться на свое самолюбие, спотыкаться о гордость, путаться в нравах и сбиваться с пути от боли. Поэтому нам придется пройти через весь процесс снова. Возможно, нам необходимо будет извиниться и попросить своего супруга иметь немного терпения с нами, пока мы учимся, как быть лучше, чтобы сохранить наш брак.

Я пытаюсь стать более достойным супругом уже более сорока лет. И мне еще предстоит долгий путь впереди. Я до сих пор могу сделать какой-нибудь нахальный комментарий, который совсем не помогает ситуации. Порой я все еще вспыхиваю от негодования, когда мои потребности не удовлетворены, или меня что-то тяготит. Но такие моменты случаются реже и реже. Чаще мы с Нэнси настолько счастливы, что и сами в восторге от этого. Как показывает наш опыт, это соответствует обещанию Бога: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам» (От Луки 6: 38).

Я приглашаю вас ответить на вопросы и предложения ниже. Я называю эти упражнения «созданием собственной истории», так как каждый из нас имеет возможность спроектировать свои собственные мысли, чувства и действия. Проверьте эти идеи и поступки в лаборатории своего брака.

Создание своей собственной истории

Иногда мы представляем себе некий аккуратный набор навыков, которые позволят нам эффективно разрешить любые заботы в напарничестве. Но хороший брак заключается не в навыках. Он основан на характере. Подумайте, как ваши мысли, чувства и действия определяют ваш характер, и о ключевых факторах в божественных отношениях.

Мысли

Какие вещи, которые говорит или делает ваш партнер, раздражают вас? Как вы можете увидеть те же самые вещи с позитивной стороны? Как вы можете отделить свои собственные предположения или ожидания и наслаждаться его или ее способом делать что-то?

Какие качества впервые привлекли вас в вашем партнере? Какие дополнительные качества открыл для вас ваш брак? Что вы можете сделать, чтобы иметь перед собой только хорошее? Может быть, вам поможет составить список и держать его всегда при себе? Или иметь фотографии лучших моментов жизни на вашем столе или в кошельке?

Чувства

Заметили ли вы, когда в вас растет чувство раздражения? Что вы можете сделать, чтобы избавиться от этого гнева? Поможет ли вам провести несколько минут в тихой молитве, прося о небесной милости? Существует ли у вас какой-нибудь способ снять напряжение (упражнения, расслабление, глубокое дыхание), которые могут помочь вам успокоиться, когда в вас бушуют эмоции?

Если вы хотите, чтобы ваш брак перерос в нечто положительное, попытайтесь вспомнить самые чудесные моменты в истории вашей любви и прокрутите их в своей голове. В идеальной ситуации, вы можете расслабиться, закрыть глаза и снова пережить хороший опыт. Время от времени просматривайте фотоальбомы или личный дневник, чтобы напомнить себе о том чудесном времени, о котором вы, возможно, забыли.

Поступки

На ваш взгляд, какой принцип Евангелия помогает жить более полно?

Что вы можете сделать для своего партнера, что стало бы оцененной по достоинству жертвой? Можете ли вы слушать более внимательно, помогать чаще с домашними делами или воздерживаться от суждений и проявлять больше доброты? Можете ли вы отказаться или меньше заниматься спортом, видео-играми, походами по магазинам, наведением красоты или просмотром телевизора? От чего вы готовы отказаться, чтобы укрепить ваш брак? В некотором смысле, вы можете почувствовать, будто покидаете Эдемский сад, отправляясь в одинокий и мрачный мир. Тем не менее, желание принести мудрые жертвы и сделать это с радостью открывает двери для понимания небесных целей — как это случилось с Адамом и Евой.

Постарайтесь настроить свои разум и сердце, чтобы поступать с любовью в отношении вашего партнера. Попробуйте делать это дольше, чем делали в прошлом, будь то час назад, день, неделю или месяц. Решите для себя смотреть на своего партнера позитивно и действовать с добротой.

Оригинал этой статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Уоллес Годдард. Переводчик Елена Шэннон.